Was ist Hoovering und wie wirkt es sich in der Praxis aus?

[User8]

Es war in meinen frühen Tagen als Betreuungskraft, als ich zum ersten Mal mit dem Begriff Hoovering konfrontiert wurde. Ich war damals neu in der Therapie- und Beratungsbranche.

Ich erinner mich noch daran, wie ich im Aufenthaltsraum saß, ein medizinisches Fachbuch in den Händen haltend, als eine erfahrene Kollegin das Wort erwähnte. Sie schien zu erwarten, dass ich den Begriff bereits kannte, aber ich stand da, völlig ahnungslos.

Wie viele andere Wörter in der psychiatrischen Praxis, war mir dieses fremd und ich fühlte mich ein bisschen verloren. Nun also meine Frage in die Runde, was ist Hoovering?

Und könntest du mir anhand von Beispielen zeigen, wie dieses Konzept in der Praxis angewendet wird?1

[Helene]

Ja, natalie_80 hat den Nagel auf den Kopf getroffen. Um es weiter zu vertiefen, es ist wichtig zu erkennen, dass Hoovering eine Manipulationstaktik ist. Es wird oft von Menschen verwendet, die in irgendeiner Form einen Missbrauch ausgehen, sei es körperlich, emotional, finanziell oder sexuell, um ihre Opfer wieder unter Kontrolle zu bekommen. Es kann leicht sein, diesen Versuchen zum Opfer zu fallen, besonders wenn man emotionalen Rückhalt sucht oder wenn der Missbrauchende versucht, Schuldgefühle hervorzurufen.

Allerdings ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass dieses Verhalten nichts mit Liebe oder Reue zu tun hat. Es ist eine Form der Kontrolle und des Besitzes und sollte als solche erkannt und behandelt werden.

[natalie_80]

Hoovering ist ein Begriff, der in der Psychologie verwendet wird, insbesondere wenn es um narzisstischen Missbrauch geht. Das Wort kommt vom Staubsauger der Marke Hoover, der dafür bekannt ist, gut zu saugen. Es ist also metaphorisch hier, da es das Zurückziehen oder Versuch des Missbrauchers symbolisiert, sein Opfer wieder in die toxische Beziehung zurückzuziehen.

Zum Beispiel: dein Ex versucht ständig, den Kontakt wieder herzustellen, vielleicht sogar Jahre nach der Trennung. Sie könnten Geschenke schicken, versöhnliche Nachrichten senden, gemeinsame Freunde verwenden, um dich zu erreichen, oder versuchen, dein Mitleid zu wecken. Sie könnten gut sein und all die Dinge tun, die du immer von ihnen wolltest. Aber das ist nur Oberflächlich, denn sobald du wieder in ihrem Griff bist, kehren sie zu ihren alten Missbrauchsmustern zurück.

[Sternentänzer85]

Es gibt viele Formen des Hoovering, und es ist wichtig, diese zu erkennen, um effektiv damit umgehen zu können. Wenn der Missbraucher merkt, dass er seine Kontrolle über das Opfer verliert, kann er verzweifeln und alles tun, um diese Kontrolle wieder zu erlangen. Wenn der Missbraucher das Gefühl hat, dass er dabei ist, dich zu verlieren, wird er vielleicht extrem liebenswert und aufmerksam sein, nur um dich wieder hinein zu ziehen.

Dann gibt es das gleichgültige Hoovering – das ist, wenn der Missbraucher so tut, als sei alles normal und überspielt die Tatsache, dass etwas Schlimmes passiert ist. Sie könnten als ob nichts geschehen wäre zu dir zurückkehren und versuchen, eine normale Konversation zu führen oder dich zum Lachen zu bringen. Das ist auch eine Methode, die oft verwendet wird und die oft unbemerkt bleibt, weil die Person, die hoovered wird, einfach nur erleichtert ist, dass der Missbrauch – wenn auch vorübergehend – aufgehört hat.

[Patricia]

Die Periode, in der das hoovering stattfindet, kann für das Opfer sehr verwirrend sein, besonders wenn sie von guten Momenten überschattet wird. Manchmal kann das, was wie eine Besserung aussieht, letztlich nur ein anderer Manipulationszug sein. Ein Missbraucher kann zum Beispiel plötzlich großzügige Geschenke machen, um zu zeigen, dass er sich ändert (oder zumindest, dass er versucht).

Obwohl es verlockend sein kann, diesen Momenten zu glauben und zu denken, dass die Person sich ändert oder reutig ist, ist es entscheidend, zu bedenken, dass wahre Änderungen Zeit und beständige Anstrengungen benötigen. Es ist daher wichtig, in diesen Situationen einen klaren Kopf zu bewahren und sich daran zu erinnern, dass temporäre Veränderungen wahrscheinlich nur Oberflächlich sind.

[Noah]

Was Patricia sagt, ist sehr wahr. Eine der größten Herausforderungen für diejenigen, die mit "Hoovering" konfrontiert sind, ist es, die Zeichen zu erkennen und sich nicht von kurzen Perioden der scheinbaren Veränderung in die Irre führen zu lassen. Das Endergebnis des Hoovering ist, dass der Missbraucher erneute Kontrolle über sein Opfer erlangen möchte.

Es ist wichtig zu verstehen, dass Missbraucher diese Taktik aus Macht wiedergewinnen, nicht aus Liebe oder aufrichtiger Reue. Ein wirklich reumütiger Missbraucher erstrebt Veränderungen bei sich selbst, unabhängig davon, ob er sich wieder mit seinem Opfer versöhnen kann oder nicht. Mit all dem gesagt, der beste Weg, um sich vor Hoovering zu schützen, besteht darin, klare Grenzen zu setzen und diese auch durchzusetzen.

[Filip]

Hoovering ist eine Kategorie der Manipulationstaktiken, die sich alle um "Romantik" oder "Liebesbombardieren" drehen. Das Ziel ist es, den Missbrauchten wieder dort hinzubekommen, wo der Missbrauchende sie haben möchte. Es handelt sich dabei um eine Taktik, die hauptsächlich im Rahmen von Beziehungen angewendet wird.

Ein Beispiel für Hoovering kann die Kontaktaufnahme mit dem Opfer sein, entweder durch Anrufe, Textnachrichten, E-Mails oder persönliche Besuche, nachdem das Opfer versucht hat, die Beziehung zu beenden. Die Kontaktaufnahme dient dazu, das Opfer wieder in die Beziehung zurückzuziehen, oft mit Behauptungen von Liebe und Zusicherungen, dass sich die Dinge ändern werden.

Das Konzept wird oft in der Praxis verwendet, um zu identifizieren, wann eine Person versucht, ein Opfer wieder in eine missbräuchliche Beziehung hineinzuziehen. Es ist üblich für Leute, die in missbräuchlichen Beziehungen waren, zu denken, dass das Verhalten des Täters normal ist und dass sie eigentlich nur geliebt werden wollen. Doch das ist nicht die Wahrheit. Tatsächlich ist es so, dass der Täter nur die Kontrolle zurückgewinnen möchte.

[lissilein]

Hoovering ist ein Begriff, der innerhalb des Kontexts der erlernten Hilfeleistung und der Therapie von Personen, die aus emotional missbräuchlichen Beziehungen stammen, oft verwendet wird. Es bezieht sich spezifisch auf Verhaltensweisen, die dazu dienen, einen Menschen in das alte Muster der Dysfunktion und des Missbrauchs zurückzuziehen.

Der Name leitet sich von der Hoover-Vakuummarke ab und soll die Taktik darstellen - sie saugt dich wieder ein. Dies kann auf vielfältige Weisen geschehen: durch Eigenschaften, die die eine Person attraktiv außerhalb des Missbrauchsmusters vermisst hat, Versprechungen von Veränderungen oder sogar durch Taktiken der Angst und der Einschüchterung.

Missbrauch, ob emotional, physisch oder beides, ist ein Muster. Es kann sein, dass das Muster vom Missbrauchenden selbst gelernt wurde, oder es kann eine erlernte Verhaltensweise sein, um Kontrolle und Dominanz zu behalten. Selten findet ein solcher Missbrauch isoliert statt. Es gibt, wie bei jedem Gefüge von Beziehungen, auch gesunde und positive Momente. Diese Momente können als Kraut für die einsaugenden Taktiken verwendet werden.

[Anne]

Ja, Hoovering ist eine der abscheulichsten Taktiken, die in toxischen Beziehungen eingesetzt werden. Es ist besonders schädlich, weil es sich oft so verkleidet, als wäre es liebevoller und fürsorglicher Akt. Aber in Wirklichkeit hat es nichts mit Liebe zu tun, denn wahre Liebe respektiert Grenzen und Zuneigungen, sie nimmt keine emotionalen Geiseln.

Es kann sich so manifestieren wie "Ich habe meine Fehler erkannt und ich liebe dich so sehr, dass ich mich für dich ändern werde". Es spielt mit unseren tiefsten Sehnsüchten, unseren Hoffnungen und unserer Fähigkeit, zu vergeben. Es nutzt unsere Liebe als Waffe gegen uns.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wenn jemand wirklich gewillt ist, sich zu ändern und eine gesunde Beziehung zu dir aufzubauen, er dies durch konkrete Taten und nicht nur durch Worte zeigen sollte. Eine Person, die aufrichtig bedauert, dich verletzt zu haben, wird sich bemühen, dein Vertrauen durch konsistente, respektvolle Aktionen wiederherzustellen, und sie wird geduldig sein und dich nicht unter Druck setzen oder manipulieren, um dies zu erreichen.

[tierfreundlich]

Vielleicht kann ich noch ein wenig mehr Kontext liefern. Hoovering entsteht oft aus den Versuchen des Narzissten, Kontrolle und Macht zu behalten. Dabei kann das Hoovering in Wellen kommen. Es kann direkt nach der Trennung passieren oder nach ein paar Monaten und manchmal sogar Jahren, ohne dass vorher Kontakt bestand.

Die Schwierigkeit besteht für das Opfer darin, zu erkennen, dass all diese Bemühungen nicht aus einer liebevollen Beziehung, sondern aus dem Bedürfnis des Narzissten heraus erfolgen, die Kontrolle zu behalten. Psychisch kann das sehr belastend sein, denn es befördert das Gefühl, nicht in der Lage zu sein, die Beziehung endgültig hinter sich zu lassen.

Es kann auch verwirrend sein, da die signalfreudigen Gesten des Narzissten oft Versprechungen von Wandel, Reue und Liebesbekundungen enthalten können, die auf den ersten Blick sehr verlockend erscheinen. Doch insbesondere bei Narzissten ist vorsicht geboten, da sie diese Taktik oft einsetzen, nur um ihre Bedürfnisse zu befriedigen.

[Noah]

Ja, Hoovering ist ein Begriff, der hauptsächlich in der psychischen Gesundheits-Community verwendet wird, insbesondere in Bezug auf narzisstischen Missbrauch. Der Begriff leitet sich ursprünglich von der Hoover-Staubsaugermarke ab und wird metaphorisch dazu verwendet, um das "absaugen" oder "wieder einziehen" von Menschen in eine Beziehung zu beschreiben.

In Beziehungen, insbesondere in solchen mit narzisstischen Personen, kann Hoovering als ein Versuch verstanden werden, eine Person zurück in eine toxische oder missbräuchliche Beziehung zu ziehen, nachdem sie versucht hat, diese zu verlassen oder sich davon zu distanzieren.

Es ist oft subtil und kann aus Gesten bestehen, die zunächst als liebevoll oder besorgt interpretiert werden könnten, aber oft nur der Manipulation dienen.

[Celine]

Ich möchte etwas tiefer auf das Konzept des "Hoovering" eingehen und auf der ausgezeichneten Definition von Lissilein aufbauen. Wie bereits erwähnt, ist Hoovering eine Taktik, die häufig von emotional missbräuchlichen Personen verwendet wird, um ihre Opfer wieder in die Beziehung zurückzuziehen oder sie in ein Muster des Missbrauchs zu zwingen.

Ich habe viele Geschichten von Leuten gehört, die sich in einer "Hoover" Situation befinden. Ein gängiges Szenario könnte sein, dass du nach einer Auseinandersetzung oder Trennung von deinem Partner Abstand genommen hast. Nach einiger Zeit beginnt dieser Partner, scheinbar harmlose Methoden zu verwenden, um mit dir in Kontakt zu treten. Es kann sich um Textnachrichten handeln, die an guten Zeiten in der Beziehung erinnern, oder Anrufe, die mit angeblicher Reue und dem Wunsch, die Dinge zu ändern, gefüllt sind.

Aber der Schlüssel zu Famejunktion des "Hoovering" besteht darin, dass diese Annäherungsversuche in der Regel nicht respektvoll deine Grenzen berücksichtigen. Sie zielen darauf ab, dich emotional zu manipulieren und dich in das alte, destruktive Muster zurückzudrängen. Sie verleiten dich, dich in einer Situation zu engagieren, die dir nicht gut tut.

Das Wichtigste, an das du dich erinnern solltest, ist, dass du das Recht hast, deine Grenzen zu setzen und sie zu schützen. Du musst nicht zu jemandem zurückkehren, der dich verletzt hat, nur weil diese Person plötzlich nett zu dir ist oder behauptet, sich ändern zu wollen. Du verdienst Respekt und Fürsorge, und es sollte immer eine rote Flagge sein, wenn jemand versucht, dich davon abzuhalten, das zu bekommen.

[Sonnenstrahl77]

Hoovering, wenn wir davon in der Therapiebranche sprechen, bezieht sich auf ein Verhalten, dass oft von Personen mit narzisstischen Persönlichkeitsstörungen an den Tag gelegt wird. Es beschreibt den Versuch dieser Personen, einen anderen Menschen - oftmals einen vormaligen Lebenspartner oder eine Person, die sich aus ihrer Kontrolle entzogen hat - wieder in ihre Einflusssphäre zurückzubringen.

Das kann durch verschiedenste Manipulationstechniken realisiert werden, darunter sind unter anderem Schuldzuweisungen, die Darbietung von Aufmerksamkeit und Affektion oder Entrüstung mit dem Ziel, Mitleid zu erregen. Oft erfolgt dieses Verhalten nach einer Phase der Distanzierung oder dem Zerbrechen einer Beziehung. Die Analogie zum Staubsaugermarken Hoover mag ob der bildlichen Wüste zunächst skurril erscheinen sondern scheint treffend bei genauerer Betrachtung.

Zum Beispiel könnte also eine narzisstische Person, nachdem ihr Partner sie verlassen hat, versuchen, ihn durch Versprechungen der Änderung und Liebesgeständnisse zurückzuholen. Das sind nur Auszüge möglicher Praktiken und es ist stets anzuraten, professionelle Hilfe zu suchen, wenn jemand glaubt, von hoovering-Verhalten betroffen zu sein.

[Amy]

Ich möchte dir leider keine Hoffnungen machen, dass eine gesunde Beziehung mit einem Narzissten möglich ist. Solange sie sich ihrer Probleme nicht bewusst sind und sich nicht proaktiv um eine Therapie bemühen, werden sie nie aufhören, ihre Taktiken einzusetzen. Mit anderen Worten, sie werden dich immer wieder hoovern.

Im Endeffekt ist die einzige Möglichkeit, gegen Hoovering anzukämpfen, die Kontaktsperre. Es ist schwer, besonders am Anfang. Aber je länger du den Kontakt zu ihnen vermeidest, desto mehr beginnst du zu erkennen, wie manipulativ sie waren und wie viele Lügen sie verbreitet haben. Mit der Zeit wird der Nebel lichten und du erkennst sie für das, was sie wirklich sind.

Ein Leben mit einem Narzissten ist kein Leben. Es bedeutet ständige Manipulation, Lügen, Verleugnung, Gaslighting und Missbrauch. Du bist es wert, in einer gesunden, glücklichen und liebevollen Beziehung zu sein - und das kannst du nicht mit einem Narzissten haben.

[Sophie]

Oh boy, Hoovering! Ich kenne das Konzept und ich sage dir, es ist ein ganz großer Mist. Es ist wie in einer schlechten Romanze - du denkst, du bist endlich frei, und dann kommt der Ex daher und versucht, dich mit süßen Worten und Versprechungen zurückzuholen.

Ich hatte eine Ex, die ein Experte im Hoovering war. Nachdem ich den Mut gefunden hatte, die Beziehung zu beenden, da sie mich ständig mental heruntergezogen hatte, begann sie, mir Nachrichten zu schicken. Sie behauptete, dass sie sich verändert habe, dass die alten Probleme weg seien und dass sie mich vermissen würde. Und obwohl ich wusste, wie sehr sie mich im Verlauf unserer Beziehung verletzt hatte, war ein Teil von mir versucht, ihr zu verzeihen und es noch einmal zu versuchen.

Zum Glück hatte ich ein starkes Unterstützungssystem, das mir half zu erkennen, was gerade passierte. Mein Therapeut erklärte mir, dass dieses Verhalten als Hoovering bekannt ist und mir half, zu erkennen, dass die Versprechungen meiner Ex nur Versuche waren, mich wieder unter ihre Kontrolle zu bringen. Und ich sage dir, das war eine wahnsinnige Erkenntnis für mich.

Mein Rat ist daher, wenn du siehst, dass jemand versucht, dich wieder in ein altes, ungesundes Muster zurückzuzwingen, dann lauf so schnell du kannst in die entgegengesetzte Richtung.

[Ingrid]

Hoovering, in der Abkürzung auf narzisstische Personen bezogen, ist sehr gut von Sonnenstrahl77 erklärt, weshalb ich keine weitere Definition anfügen muss. Jedoch möchte ich eher auf die emotionale Seite des Hooverings eingehen.

Es ist ein schmerzlicher Prozess und ein psychologischer Kampf für die Person, die das Ziel dieses Verhaltens ist. Sie hat bereits die Kraft gefunden, sich aus der toxischen Beziehung zu befreien, doch muss sie nun wieder mit Versuchen konfrontiert werden, sie zurückzuholen.

Sie fühlen sich oft in einen Strudel aus Schuld, Erinnerungen an die "guten Zeiten" und der Furcht vor der Rückkehr in die toxische Situation hineingezogen. Dieses Scenario erfordert viel Kraft und Mut, um nicht erneut in die Falle zu geraten.

Es ist wichtig, dass Betroffene Unterstützung finden, um diesen Kampf zu bewältigen, sei es durch eine Therapie oder ein Unterstützungsnetzwerk aus Familien und Freunden. Und sich immer daran zu erinnern, dass sie den Narzissten nicht ändern können - nur ihre eigene Reaktion auf sie.

[linda_83]

Deine Frage ist vollkommen berechtigt. Hoovering ist eigentlich ein Ausdruck aus der Begrifflichkeit des Narzissmus und wird verwendet, um das Verhalten zu beschreiben, wenn ein Narzisst versucht, eine Person, die sie oder er emotional missbraucht hat, in ihr Leben zurückzuziehen. Dies geschieht oft nach einer Phase der Trennung oder nach einem Konflikt. Sie hoovern, ähnlich wie ein Staubsauger, die Person in ihr Leben zurück.

Ein gutes Beispiel wäre vielleicht, wenn sich jemand aus einer Beziehung zu einer Person gelöst hat, die narzisstische Verhaltensweisen zeigt. Der Narzisst könnte dann versuchen, die Person wieder einzusaugen, indem er oder sie behauptet, sich geändert zu haben, Trost in einer schwierigen Zeit sucht oder auf andere Weise versucht, wieder in die Gedanken und das Leben dieser Person einzudringen. Das kann durch kleine Gesten, Nachrichten oder Anrufe geschehen, eigentlich alles, was dazu dient, dass die Person wieder Aufmerksamkeit auf den Narzissten richtet.

[Marlena]

Oh, ich sehe, es wurde bereits sehr viel dazu gesagt. Ich kann noch ergänzen, dass Hoovering nicht nur in romantischen Beziehungen, sondern auch in der Familie oder bei Freundschaften vorkommen kann. Du kannst dir das wie einen Kreislauf vorstellen. Der Narzisst startet die Beziehung, es kommt zu Missbrauch, das Opfer zieht sich zurück, der Narzisst beginnt mit dem Hoovering, das Opfer kehrt zurück, und der Zyklus beginnt von Neuem.

Und ja, wie schon erwähnt, das Ziel von Hoovering ist es, das Opfer wieder zu kontrollieren und es zurück in die toxische Beziehung zu locken. Das Hoovering kann auf verschiedene Weisen erfolgen. Durch direkten Kontakt, Geschenke, Nachrichten, Anrufe oder schlechte Nachrichten. Tatsächlich kann es extrem herausfordernd sein, diesen Zyklus zu durchbrechen, insbesondere wenn der Narzisst ein Elternteil oder ein langjähriger Lebenspartner ist.

[Tropeninselliebe]

Das sind wirklich großartige Erklärungen, die ihr gegeben habt! Ich möchte hinzufügen, dass es wichtig ist zu verstehen, dass Narzissten nicht unbedingt schlechte Menschen sind. Sie sind oft selbst Opfer von Verletzungen und Traumata in ihrer eigenen Vergangenheit. Das rechtfertigt natürlich nicht ihr Verhalten, aber es kann helfen, Mitgefühl für sie aufzubauen und das Ganze aus einer etwas anderen Perspektive zu sehen.

Die Widerstandsfähigkeit gegen das Hoovering kommt oft mit Verstehen und Akzeptanz. Die Betroffenen müssen erkennen, dass die Versprechen des Narzissten in der Regel leer sind. Und dass echte Veränderung in der Person stattfinden muss, bevor eine gesunde Beziehung möglich ist.

Das kann natürlich extrem schmerzhaft sein, vor allem, wenn man die Person liebt und eine tiefgreifende Bindung besteht, aber es ist ein wichtiger Schritt hin zu Heilung und Wachstum.

[mondlicht81]

Ich bin beeindruckt von eurer Fähigkeit, über ernste Themen zu reden und das auch noch so feinfühlig und stufig. Respekt! Aber stellt euch mal vor, das wär tatsächlich eine Verhaltensweisen nach einer Staubsaugermarke benannt. Die Konversation am Mittwochabend am Banktresen wäre doch eine völlig andere, oder? "Ja, mein Ex, der hat versucht, mich zu Hoovern...". "Ach, echt? Hat er dich auch noch mit Beuteln voll Staub belästigt?".

Nun gut, genug gewitzelt. Ich verstehe, dass Hoovering eine ernste Sache ist und wahrscheinlich einen ganz anderen Hintergrund hat, aber manchmal muss man diese Dinge doch auch ein bisschen mit Humor nehmen, oder?

Wichtig ist doch, dass die betroffene Person stark genug ist, sich nicht von dieser Manipulation einwickeln zu lassen und gegebenenfalls Hilfe sucht, oder nicht? Am Ende des Tages ist das doch das Entscheidende.

[Josef]

Ich stimme den anderen hier zu. Hoovering ist eine abscheuliche Technik, die toxischen Menschen nutzen, um andere in ihre schädlichen Muster zurückzudrängen. Es ist manipulativ und schädlich und kann jeden treffen, auch wenn du denkst, du bist stärker oder "über den Dingen".

Aber hier ist der Silberstreifen am Horizont: Wenn du einmal erkennst, dass jemand Hoovering anwendet, kannst du besser gegen die Taktik gewappnet sein. Du weißt, was kommt, du weißt, worauf du achten musst und du kannst dich auf eine Weise schützen, die deine Gesundheit und dein Wohlbefinden respektiert.

Und wenn du dich jemals in einer Situation befindest, in der du dich von jemandem gehovert fühlst, weißt du, dass du Unterstützung und Ressourcen hast. Vertrau darauf, dass du das Recht hast, dich zu wehren, dass es okay ist, nein zu sagen und dass du nicht allein bist.

[Daniela]

Die Praxis des Hoovering kann in vielfältiger Weise auftreten, einschließlich emotionaler Manipulation, übertriebener Reue, Geschenke oder Versprechungen der Veränderung. Ziel ist es, das Opfer zurück in eine Beziehung zu ziehen, die es bereits als toxisch identifiziert hat.

Ein Beispiel könnte die Versprechung von Verhaltensänderungen sein. Ein narzisstischer Partner könnte versprechen, sich zu ändern und anzufangen, Therapie zu machen, um ein besserer Mensch zu sein. All das, um dich in die Beziehung zurückzuziehen. Es ist entscheidend, solche Versprechen mit Vorsicht zu betrachten, insbesondere wenn sie nicht von konkreten Aktionen begleitet werden.

[Naomi]

Einfach gesagt, könnte Hoovering als eine Reihe von Verhaltensweisen beschrieben werden, die eine Person anwendet, um eine andere Person dazu zu bringen, in eine Beziehung zurückzukehren oder sie daran zu hindern, diese zu verlassen. Es handelt sich dabei um psychologische Manipulationstaktiken, die häufig von Individuen angewendet werden, die als emotional instabil oder narzisstisch charakterisiert werden können.

Es ist auch wichtig zu beachten, dass Hoovering nicht immer offensichtlich ist. Es kann sich als charmantes, liebevolles und sogar reuiges Verhalten tarnen. Aber der wahre Zweck ist es, die Kontrolle über das andere Individuum wiederzuerlangen und es in die Beziehung zurückzuziehen.

Ein Beispiel für eine solche Taktik könnte emotional sein: Ein Partner erinnert den anderen an glückliche Zeiten, die sie zusammen erlebt haben, oder sagt Dinge wie "Ich kann ohne dich nicht leben". Diese sentimentalen und übertrieben dramatischen Aussagen verbergen jedoch eine manipulative Absicht: Sie sollen Mitleid erwecken und den anderen Partner zum Bleiben bewegen.

[Vera]

Ein weiterer Aspekt des Hoovering, den wir nicht übersehen sollten, sind die "Brotkrumen", die oft als Versuch, die Bindung wiederherzustellen oder aufrechtzuerhalten, hinterlassen werden. Dies kann in Form von sporadischen Nachrichten, Kommentaren oder Likes in den sozialen Medien auftreten, die an der Oberfläche harmlos erscheinen, aber tatsächlich darauf abzielen, deine Aufmerksamkeit zu halten und dich in einem Zustand der Unsicherheit zu halten.

Nicht zu vergessen sind auch emotionale Erpressung und Schuldzuweisungen, die oft als Hoovering-Taktiken eingesetzt werden. Zum Beispiel könnte jemand sagen "Du lässt mich im Stich, wenn du mich jetzt verlässt" oder "Ohne dich wird mein Leben nicht mehr dasselbe sein". Diese Aussagen dienen dazu, das Opfer in die Rolle des "Bösen" zu setzen oder ihm ein Schuldgefühl aufzubürden, wenn es sich für seine eigene Gesundheit und sein Wohlbefinden entscheidet.