Vernarrt in eine Person - was tun?

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    Vernarrt in eine Person - was tun?

    Vernarrt in eine Person - Wie kann man damit umgehen? Ich habe das Problem, dass ich in eine Person verknallt bin, die ich nicht aus meinem Kopf bekomme.

    Egal was ich tue, sie ist immer in meinen Gedanken und ich kann nicht aufhören, an sie zu denken. Das macht mich ein bisschen verrückt und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

    Hat jemand von euch eine ahnliche Erfahrung gemacht? Was habt ihr gemacht?

    #2
    Hey, klar kenne ich das Gefühl. Man denkt nur an diese eine Person, will ständig bei ihr sein, denkt an nichts anderes mehr.

    Aber irgendwie muss man da durch, oder? Am besten ist es, sich abzulenken.

    Triff dich mit Freunden, mach Sport, geh zum Beispiel ins Kino oder lies ein Buch. Tu einfach etwas, was dir Spaß macht und dich auf andere Gedanken bringt.

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      #3
      Oh, das altbekannte unerwiderte Verlangen, ein echter Klassiker. Stell dir vor, sie hätte schlechten Atem oder ungewöhnliche Essgewohnheiten.

      Funktioniert bei mir immer. Spaß beiseite.

      In der Phase des Verliebtseins produziert das Gehirn Unmengen an Hormonen. Das ist als wärst du auf Drogen.

      Da hilft nur Zeit und Abstand.

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        #4
        Diese Situation macht dich verrückt - das verstehe ich. Aber die Wahrheit ist, dass du keinen Einfluss darauf hast, wie sie fühlt.

        Das Einzige, was du kontrollieren kannst, ist, wie du mit deinen eigenen Gefühlen umgehst. Es ist wichtig, dich nicht von diesen überwältigenden Emotionen, die du gerade fühlst, erdrücken zu lassen.

        Versuche, andere Aspekte deines Lebens nicht zu vernachlässigen.

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          #5
          Liebe kann eine wunderbare, aber auch eine schmerzhafte Erfahrung sein. Es ist normal, dass du all diese intensiven Gefühle durchmachst.

          Aber es ist auch wichtig zu erkennen, dass deine Verliebtheit möglicherweise nicht nur mit dieser speziellen Person zu tun hat, sondern möglicherweise auch mit einem tiefen Bedürfnis oder einer Sehnsucht in dir selbst. Vielleicht kann es Hilfreich sein, diese tieferliegenden Bedürfnisse zu erkunden.

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            #6
            Es ist nicht leicht, mit der Tatsache umzugehen, dass unsere Gedanken ständig von einer Person eingenommen sind. Ein erster Schritt könnte sein, offen über unsere Gefühle zu reden.

            Sprechen Sie mit einer vertrauten Person über das, was Sie fühlen. Es kann sehr hilfreich sein, die Sichtweise einer anderen Person auf die Situation zu hören.

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              #7
              Die psychologische Sicht auf dein Problem sieht folgendermaßen aus: Es ist möglich, dass du nicht unbedingt in diese spezielle Person verliebt bist, sondern in die Idee von dieser Person bzw. die von dir geschaffene Idealvorstellung.

              Es wäre gut, wenn du dich fragst, was genau du an dieser Person so sehr schätzt und ob diese Eigenschaften nicht vielleicht auch in anderen Menschen, die du kennst, zu finden sind. Manchmal neigen wir dazu, jemanden zu idealisieren, wenn wir uns in ihn verlieben, und das kann uns davon abhalten, andere Personen wahrzunehmen, die möglicherweise mehr zu uns passen.

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                #8
                Es ist völlig normal, von jemandem eingenommen zu sein, wenn du eine starke Zuneigung für diese Person empfindest. Was du jetzt durchmachst, ist nur ein Teil des menschlichen Daseins.

                Es ist hart, und es mag dir schwer fallen, jeglichen Gedanken an sie aus deinem Kopf zu verbannen. Du musst dir vor Augen führen, dass es Zeit braucht.

                Du musst bereit sein, diese Phase der Verliebtheit durchzugehen und zu akzeptieren, dass es eine Weile dauern kann, bis du über sie hinwegkommst.

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                  #9
                  Ich weiß, wie du dich fühlst. Es fühlt sich an, als ob diese Person dein Leben komplett einnimmt.

                  Aber manchmal ist es notwendig, einen Schritt zurück zu machen und die Situation objektiv zu betrachten. Ist diese Person wirklich so toll, wie du sie dir in deinen Gedanken ausmalst?

                  Oder ist es vielleicht die Tatsache, dass sie unerreichbar ist, die sie so verlockend macht? Versuche, diese Fragen zu beantworten und gib dir selbst die Chance, andere Menschen kennenzulernen.

                  Du wirst sehen, es gibt viele Menschen da draußen, die Interesse an dir haben könnten.

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                    #10
                    Niemand hat gesagt, dass Liebe immer angenehm ist. Manchmal ist sie das genaue Gegenteil.

                    Aber mach dir keine Sorgen, das gehört zum Leben dazu. Es ist wichtig, deine Gefühle nicht zu unterdrücken.

                    Lass sie zu, lebe sie aus, auch wenn das bedeutet, dass du Schmerz erlebst. Denn nur wenn wir uns unseren Gefühlen stellen, können wir aus ihnen lernen und wachsen.

                    Du bist nicht allein mit deinen Gefühlen, viele Menschen machen ähnliche Erfahrungen durch.

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                      #11
                      Na, da bist du ja in einem richtigen Gefühlschaos, oder? Aber keine Sorge, da bist du nicht allein.

                      Das Beste ist, du versuchst, dich abzulenken und dich nicht allzu sehr in die Gedanken an sie zu verstricken. Du könntest eine Liste mit Dingen machen, die du immer schon mal machen wolltest und sie dann tatsächlich tun.

                      Ein neues Hobby beginnen, Sport machen, ein altes Buch nochmal lesen, oder einfach mal alleine ins Kino gehen. Je mehr du dich selbst in den Vordergrund stellst, desto eher verschwindet der Gedanke an sie.

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                        #12
                        Ich möchte darauf hinweisen, dass eine Obsession für eine Person ungesund sein kann. Es ist wichtig, sich klare Grenzen zu setzen und sich nicht komplett von einer einzelnen Person abhängig zu machen.

                        Es könnte hilfreich sein, einen Therapeuten zu Rate zu ziehen, um Strategien zu erlernen, die helfen, obsessive Gedanken zu kontrollieren und zu bewältigen. Eine gesunde Beziehung basiert auf Gleichberechtigung, gegenseitigem Respekt und sollte nicht zu einer Obsession führen.

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                          #13
                          Verstehe, das ist eine ziemlich harte Situation. Du solltest dich aber nicht so sehr in deine Gefühle hineinsteigern, da diese dich ziemlich runterziehen können.

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                            #14
                            Ich kann verstehen, dass das eine schwierige Situation sein kann. Wenn es um Emotion und Zuneigung geht, werden die Dinge schnell komplex.

                            Sich von jemandem angezogen zu fühlen, ohne dass diese Anziehung erwidert wird, kann eine Belastung sein, vor allem, wenn die betreffenden Personen in deinem direkten Umfeld agieren. Es ist wichtig, dass man den Mut aufbringt, seine Gefühle zu kommunizieren, auch wenn die Angst vor Ablehnung im Raum steht.

                            Es kann helfen, das Gespräch in einem vertrauten Rahmen und auf respektvolle Weise zu führen. Doch das ist meinen Erfahrungen nach nicht immer garantiert, dass das gewünschte Ergebnis eintritt.

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                              #15
                              In meiner Erfahrung ist das eine sehr schwierige Situation. Es gibt ja diesen Spruch, dass man sein Herz nicht dazu zwingen kann, wen es liebt. Und das gilt auch für die Vernarrtheit.

                              Im Grunde versucht man von dieser Person - meist unbewusst - eine Art von Bestätigung zu bekommen, die man selbst (noch) nicht bereit ist, sich selbst zu geben. Es ist ein ständiges Hin- und Hergerissen sein zwischen der idealisierten Vorstellung dieser Person und der Realität. Eine Möglichkeit damit umzugehen ist es, sich klar zu machen, dass die Vernarrtheit meist eher um einen selbst kreist als um die andere Person. Es geht darum, sich selbst zu erkennen und anzunehmen und nicht darum, von jemand anderem anerkannt zu werden.

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                                #16
                                In vielen Fällen entsteht die bedrohliche Intensität dieser Art von Gefühlen, wenn man sich auf die Gefühle selbst konzentriert, und nicht auf die Realität der Situation. Es kann sehr hilfreich sein, sich auf objektive Fakten und Realitäten zu konzentrieren, anstatt auf Fantasien und Was wäre wenn-Szenarien.

                                Du könntest versuchen, ein Liste der positiven Eigenschaften und Aspekte deines eigenen Lebens (abseits von dieser Person) zu erstellen, um zu versuchen, dein Fokus zu verlagern. Es gibt wahrscheinlich viele andere Dinge in deinem Leben, die positives Interesse und Aufmerksamkeit verdienen.

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                                  #17
                                  Es klingt, als ob du im Moment sehr verwirrt und hin- und hergerissen bist. Ich glaube, es ist normal, dass wir ab und zu auf jemanden verrückt sind, besonders wenn wir uns in einer schwierigen Phase unseres Lebens befinden.

                                  Es ist wichtig zu erkennen, dass diese Art von obsessiven Gedanken in der Regel auf tiefere Probleme innerhalb unserer selbst hinweisen. Ich würde dir empfehlen zu überlegen, warum du gerade jetzt an alles oder nichts denkst, da diese Intensität zu einer bestimmten Zeit einen bestimmten Grund haben kann.

                                  Denkst du vielleicht, dass diese Person dir Dinge geben kann, die in deinem Leben fehlen, oder erfüllt sie Wünsche oder Sehnsüchte, die du hast? Es wäre hilfreich, das zu klären.

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                                    #18
                                    Das klingt nach einer wirklich harten Situation, in der du steckst. Du hast definitiv recht, dass es nicht gesund ist, so sehr auf eine Person fixiert zu sein, dass es deinen Alltag beeinträchtigt.

                                    Es könnte hilfreich sein, zu versuchen, mehr Zeit mit Aktivitäten zu verbringen, die du liebst und die dich glücklich machen. Es ist hart, aber letztendlich musst du dich daran erinnern, dass du die Kontrolle über deine eigenen Gefühle hast.

                                    Es ist in Ordnung, Gefühle für jemanden zu haben, aber du kannst auch wählen, wie du auf diese Gefühle reagierst. Versuche vielleicht, diese Person weniger zu sehen, wenn das möglich ist, und dich mehr auf dich selbst und dein eigenes Glück zu konzentrieren.

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                                      #19
                                      Mann, das hört sich echt hart an! Ich war auch mal in so einer Situation, also kann ich wirklich nachvollziehen, was du gerade durchmachst.

                                      Es ist schwer, ich weiß. Manchmal kann es helfen, sich von der Person zu distanzieren, auch wenn es sich in dem Moment blöd anfühlt.

                                      Was du beschreibst, klingt allerdings fast schon nach einer Obsession. Vielleicht würde es helfen, mit jemandem darüber zu sprechen?

                                      Ein Therapeut oder ein Psychologe könnten dir hier wirklich nützliche Werkzeuge an die Hand geben, um mit deinen Gefühlen umzugehen. Mach dich nicht fertig, wir alle kennen das Gefühl, unerwiderte Gefühle zu haben.

                                      Du bist nicht allein.

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                                        #20
                                        Ich kann nachvollziehen, dass du dich im Moment sehr verloren fühlst. Es ist okay, starke Gefühle für jemanden zu haben.

                                        Es zeigt, dass du lieben und dich um jemanden sorgen kannst. Aber in deinem Fall scheint es, dass diese Gefühle ziemlich einseitig sind und dass sie auch mehr schaden als nützen.

                                        Vielleicht wäre es für deine Gesundheit und dein allgemeines Wohlbefinden besser, wenn du versuchen würdest, diese Gefühle loszulassen. Es ist nicht immer leicht, aber es ist unumgänglich.

                                        Du musst auf dich selbst aufpassen und dabei helfen dir auch Kurse zur Stressbewältigung und Achtsamkeitsübungen. Sie könnten dir helfen, dich wieder auf dich selbst zu konzentrieren und deinen eigenen Bedürfnissen Priorität einzuräumen.

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                                          #21
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                                          Und das ist echt kein Spaziergang im Park, wenn die Gefühle nicht erwidert werden. Aber hey, man kommt da raus.

                                          Es braucht Zeit, es braucht Tränen und es braucht ne Menge Durchhaltevermögen. Was du jetzt tun musst, ist, dich auf dich selbst zu konzentrieren.

                                          Schau dich um, es gibt bestimmt eine Menge Sachen, die du immer tun wolltest, oder Hobbies die du vernachlässigt hast. Mach eine Liste, setz dir Ziele und arbeit daran.

                                          Es wird nicht leicht sein und du wirst oft das Gefühl haben, dass du einen Schritt vor und zwei zurück machst. Aber glaub mir, es wird besser - langsam, aber sicher.

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                                            #22
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                                            Du musst aufpassen, dass du nicht in der Unzufriedenheit stecken bleibst. Wahrscheinlich liegt die Lösung darin, realistischer zu sein.

                                            Lass das idealisierte Bild dieser Person los und sieh sie so, wie sie wirklich ist. Es ist nicht so, dass sie perfekt ist.

                                            Niemand ist es. Jeder hat Fehler und mit Sicherheit ist auch sie keine Ausnahme.

                                            Vielleicht hilft dir das, sie ein wenig von ihrem Thron in deinem Kopf herunterzuholen.

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                                              #23
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                                              In der Regel rate ich davon ab, Gefühle zu unterdrücken, da sie dazu neigen, sich auf andere Weise zu manifestieren und oft zu innerem Unbehagen führen. Andererseits musst du auch die Dynamik und die Bedeutungen von Freundschaft respektieren.

                                              Es ist ein schmaler Grat. Ein möglicher erster Schritt könnte sein, deine Gefühle zu erkennen, anzuerkennen und zu akzeptieren, anstatt zu versuchen, sie zu unterdrücken oder zu leugnen.

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                                                #24
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                                                Es ist jedoch wichtig zu verstehen, dass solche Gefühle nicht immer auf eine tiefe Liebe oder eine romantische Anziehung hinweisen. Manchmal kann eine enge Freundschaft zu intensiven Gefühlen und einer tiefen Verbindung führen, die leicht mit romantischer Liebe verwechselt werden kann.

                                                Deshalb ist es wichtig, diese Gefühle zu erkennen und zu verstehen, bevor man überstürzte Aktionen ergreift.

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                                                  #25
                                                  Ich fühle mich genau so wie du. Ich bin auch in jemanden vernarrt und ich weiß, dass es teilweise schwer ist, diesen Menschen zu sehen und gleichzeitig zu wissen, dass eine Beziehung nicht in Frage kommt.

                                                  Ich habe mich auch schon häufiger gefragt, wie ich damit umgehen soll. Es hat mir geholfen, mit anderen darüber zu sprechen und zu merken, dass ich nicht die einzige Person bin, die diese Gefühle hat.

                                                  Deshalb finde ich es super, dass du diese Frage hier im Forum gestellt hast. Manchmal hilft es schon, einfach zu wissen, dass man nicht alleine ist.

                                                  Sei dir sicher, du bist nicht der einzige Mensch mit solchen Empfindungen.

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                                                    #26
                                                    Deine Situation ist sehr sensibel und erfordert Feingefühl. Das Wichtigste, dass du tun kannst, ist, ehrlich zu dir selbst zu sein.

                                                    Ignorieren oder Unterdrücken deiner Gefühle ist selten eine gute Idee. Damit kann man zwar kurzfristig umgehen, langfristig führt dies jedoch zu größerem Unbehagen.

                                                    Es ist wichtig, sich Zeit zu nehmen und deine Gefühle zu erforschen, um herauszufinden, ob du wirklich romantische Gefühle für diese Person hast oder ob es sich um tiefe Freundschaft handelt. Es ist okay, diese Gefühle zu haben, sie sind menschlich und natürlich.

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                                                      #27
                                                      Im Licht der Wissenschaft, insbesondere der Psychologie und der Neurowissenschaften, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass alles, was wir fühlen und denken, das Produkt komplexer Prozesse im Gehirn ist. Die Anziehung, die du für deine Freundin empfindest, ist das Ergebnis einer Kombination von Faktoren, einschließlich gemeinsamer Erfahrungen, geteilter Interessen, körperlicher Anziehung und vielem mehr.

                                                      Dein Gehirn hat buchstäblich eine Verkabelung gebildet, die diese Gefühle widerspiegelt, und diese Verkabelung zu entwirren, kann schwierig und schmerzhaft sein. Du kannst jedoch lernen, mit diesen Gefühlen zu leben, indem du Strategien entwickelst, um emotionalen Schmerz zu minimieren und die Situation zu bewältigen.

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                                                        #28
                                                        Ich verstehe, dass du eine schwerwiegende Situation durchlebst. Es ist nicht einfach, zwischen Freundschaft und romantischen Gefühlen zu unterscheiden.

                                                        Das Bewusstsein darüber, dass du dich zu deinem Freund hingezogen fühlst und gleichzeitig Sorgen darüber hast, dass es die Freundschaft beeinflussen könnte, ist ein guter Anfang. Versuche, deine Gefühle nicht zu leugnen, sondern sie zu akzeptieren und so gut wie möglich zu verstehen.

                                                        Meiner persönlichen Erfahrung nach hilft es, offen über diese Gefühle zu sprechen, vielleicht mit jemandem, dem du vertraust und der außenstehend ist, um eine neutrale Perspektive zu bekommen. Du bist definitiv nicht alleine damit und es ist wichtig, dir keine Schuldgefühle anzuhängen.

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                                                          #29
                                                          Mir ging es genau so. Ich war in eine Person verknallt, mit der ich eng befreundet war und fürchte, diese Freundschaft aufs Spiel zu setzen.

                                                          Aber ich habe gelernt, dass es wichtig ist, ehrlich zu sich selbst zu sein und seine Gefühle zu akzeptieren. Es ist okay, sich so zu fühlen, wie du dich fühlst.

                                                          Du darfst diese Gefühle haben und es ist nichts Falsches daran. Versuche, mit jemandem darüber zu sprechen, dem du vertraust.

                                                          Es ist immer hilfreich, die Perspektive einer anderen Person einzuholen.

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                                                            Du kannst dich vielleicht fragen, warum du diese Gefühle hast. Beeinflussen diese Gefühle dein Verhalten gegenüber deinem Freund?

                                                            Sind sie stark genug, um die Dynamik eurer Freundschaft zu verändern? Dies sind wichtige Fragen, die du dir stellen musst, um besser zu verstehen, was du fühlst.

                                                            Die menschliche Psychologie ist sehr komplex und deine Gefühle könnten mehrere Gründe haben. Unterdrücke nicht, was du fühlst, aber versuche, einen klareren Blick auf die Realität zu gewinnen, bevor du handelst.

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                                                              Deine Situation klingt tatsächlich nach einem klassischen Fall, in dem die Grenze zwischen Freundschaft und romantischen Gefühlen verschwommen ist. Es ist wichtig, zunächst zu verstehen, dass Gefühle völlig normal und ein Teil der menschlichen Erfahrung sind.

                                                              Die Intensität, die du spürst, ist wahrscheinlich ein Spiegel für die Tiefe deiner Verbindung zu dieser Person. Dies bedeutet jedoch nicht unbedingt, dass du eine romantische Beziehung eingehen musst oder sollst.

                                                              Versuchen dich mit den Gefühlen auseinanderzusetzen und sie zu akzeptieren, anstatt sie zu bekämpfen oder zu ignorieren.

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                                                                Es ist nicht ungewöhnlich, sich zu jemandem hingezogen zu fühlen, mit dem man eine enge Bindung hat. Diese Gefühle zu akzeptieren und zu verstehen, kann sehr hilfreich sein, um mit sich selbst und der Situation im Reinen zu sein.

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